Fördomspodden

Räcker det med att en frusen tjej säger ”burr” för att komikern Henrik Nyblom ska bli kär? Känner han sig hotad av killen som imiterade fågelläten i ”Nyhetsmorgon”? Och onanerade han i skolans materielrum?

Sitter författaren och juristen Malin Persson Giolito på hemligstämplad information om Putins eventuella cancer? Tänker hon att hon garanterat har syskon hon inte vet existerar? Och brukar hon rollspela änka och begravningsentreprenör med sin man?

Tycker entreprenören och influencern Isabella Löwengrip att Sanna Marins skinnjacka kan fara åt helvete? Förutsätter hon att tv-programmet ”Världens sämsta indier” åsyftar samtliga indier? Och har hon åtminstone periodvis entertainat tanken på att låta alla hon har sex med skriva på ett tystnadsavtal?

Är skådespelaren Edvin Ryding bara en hårsmån från tonade brillor inomhus? Håller han på Djurgården? Och har hans agent gjort det mycket tydligt för honom att han måste ringa alla sina kompisar och förklara att han under inga omständigheter får bli ägd av Danny Saucedo just nu eftersom det inte skulle skicka rätt karriärmässiga signaler?

Har Anna Mannheimer fortfarande lite lock kvar i öronen från senaste gången hon flög? Funderar hon dagligen på varför det engelska ordet ”racoon” fått så stort genomslag? Och känner hon någon som känner någon som fått klamydia av någon i Augustifamiljen?

Fick programledaren Micke Leijnegard avslag från Skatteverket när han ville döpa sin son till Hagelbrakare? Håller han på vargen i sagan om Rödluvan? Och utför han petting för hårt i den mån han utför petting?

Ringer artisten Molly Hammar även kundtjänstsamtal på FaceTime? Känner hon sig som en väldigt jordnära kändis när hon och hennes kändisvänner glider raka vägen från Ellegalan till McDonald’s för att äta cheeseburgare i Ellegalanoutfits? Och har Zac Efron onanerats till?

Är det tryggaste partiledaren Johan Pehrson vet när det vankas avec på exempelvis en bröllopsfest och männen då väljer whisky medan kvinnorna väljer Baileys? Har han skadat sig tämligen allvarligt när han gått fram till en fyrverkeripjäs som dittills inte exploderat? Och blev han lite besviken första gången han såg en bild på epadunkstjärnan Fröken Snusk – av artistnamnet att döma hade han hoppats bli kåtare?

Har artisten Dregen brutit sig in i en Röda Korset-container i jakt på scenkläder? Gör han korstecknet när han firar ett mål i strandfotboll? Och blir han alltid rastlös när han besöker en släktings gravsten och landar ganska snabbt i en känsla av ”ja, nu kan man väl det här”?

Älskar partiledaren Magdalena Andersson att ta ordet ”farmacia” i sin mun när hon är i Spanien? Är hon beredd att vända på varje sten för att hålla Runar inlåst? Och lämnade hon medvetet kvar en bajsrest på toalettporslinet i Sagerska åt Ulf Kristersson eftersom hon ansåg att en sådan chans att fullt ut bejaka talesättet ”skit ska skit ha” får man bara en gång i livet?

Har programledaren Erik Haag aldrig sagt ”oh my god”? Går han igenom en yrkesmässig livskris där han undrar om folk liksom historieförätit sig på honom som tv-profil? Och känner han sig lite som en timmerman när han under brinnande samlag skyfflar runt sin kvinna för att gå från missionären till bakifrånsex?

Var fotbollspoddaren och programledaren Gusten Dahlins sexdebut också hans tjatsexdebut? Refererar han till sin private banker som sin ”PB”? Och vill han ge all makt åt ”Entourage”-karaktären Ari Gold, vår befriare?

Tycker artisten Daniela Rathana att det är äckligt när sprillans nyblivna pappor tar av sig i bar överkropp och bäddar ner sig i BB-sängen med bebisen? Har hon stoppat sedlar innanför strippande tjejers troslinningar? Och fick hon inget betalt när hon gästade Håkan Hellström på Ullevi eftersom Håkans folk sålde in det till henne som en ”unik karriärmöjlighet”?

Minns komikern och poddaren Ola Söderholm exakt var han befann sig när han hörde att Pluto fråntagits sin planetstatus? Är han jordnötsallergiker? Och kan inget – trots att situationen är ganska grundpinsam för de allra flesta – mäta sig med den världsrekordpinsamma stämning som infann sig i det söderholmska familjehemmet när han kollade på Hollywoodfilm med sina föräldrar och det plötsligt uppstod en sexscen?

Vill regissören Ruben Östlund INTE ha sitt namn på en spårvagn eftersom han då skulle bli en del av det han anser vara ”det otänkande Göteborg”? Kan han inte låta bli att notera att han börjat avfärda alla ljumma recensioner han får i Sverige som avundsjuka? Och blir han när han porrsurfar så fascinerad av beslutsfattandet och händelsekedjan som tar honom från ett klipp till ett annat att ståndet fullständigt mojnar och han sätter sig och börjar skriva sociologiska analyser av människans sexualitet i stället?

Håller fotbollslegendaren Anders Svensson alltid upp telefonen mot himlen när han får dålig mottagning? Har han ätit hamburgare på Hard Rock Cafe vid Times Square i New York? Och är han övertygad om att när tjejer hemmafestar tillsammans så slutar det i åtminstone 80 procent av fallen med att de har kuddkrig i underkläderna?

Lajkar medieprofilen Brita Zackari alla Britney Spears märkliga nakenbilder på Instagram utan att egentligen förstå varför? Säger hon alltid att hon ”håller på straffar” om hon ser en slutspelsmästerskapsmatch där Sverige inte medverkar? Och dog en av hennes första pojkvänner senare i en GHB-överdos?

Har partiledaren Nooshi Dadgostar inte gått över till lightläsk utan idkar en nolltolerans mot zero-produkter? Är soppnazisten i ”Seinfeld” den enda nazist hon erkänner? Och brukade hon i tonåren straffknulla MUF:are och med läppstift skriva ”krossa kapitalismen” på badrumsspegeln innan hon smög hem tidigt på morgonen?

Blev konstnären Ernst Billgrens mössa ofta snodd och kastad mellan olika klasskompisar på skolgården? Tycker han att turkost havsvatten är oerhört banalt? Och googlar han ibland bara ordet ”idéhistoria” och tokonanerar när han i realtid ser artikelträffarna radas upp framför honom? 

Skulle programledaren Steffo Törnquist kunna resa långt för att se vapnet som dödade Usama bin Laden? Hatar han Triss-segmentet i ”Nyhetsmorgon” eftersom det saboterar allt det hårda och målmedvetna arbete han lagt ner för att aldrig någonsin behöva beblanda sig med verklighetens folk? Och har han blivit avsugen på Capri?

Förstod skådespelaren Hedda Stiernstedt redan allra första gången hon åt burrata att det var en rätt hon skulle komma att prata mycket om de närmaste åren? Älskar hon att kalla sin kille för ”baby”? Och har hon, i takt med att kändisskapet tilltagit i styrka, blivit alltmer paranoid inför situationen där hon ringer kundtjänst och möts av en automatiserad röst som säger att samtalet kan komma att spelas in i utbildningssyfte?

Är komikern Marcus Berggrens ”hemlös hipster”-stil bara en uttänkt strategi som ska ta fokus från det faktum att han egentligen har ganska gott utseendesjälvförtroende? Tror Claes Malmberg att han heter Mats? Och får han sällan en ”ren” skinkträff när han ger sig i kast med spanking vilket gör att själva klatschet uteblir till förmån för en dämpad köttpuka?

Grät ”Idol”-jurymedlemmen Katia Mosally av lycka när hon fick sin verified-plupp på Instagram? Känner hon sig som en kvinna mitt i karriären när hon sitter på Arlanda med en spicy tuna sandwich från Joe & The Juice i handen? Och är hennes catch phrase i sängen ett mycket inlevelsefullt och liksom småskrattande ”FUCK YEAH”?

Anser ”Let’s dance”-profilen Tony Irving att gud, på den första dagen, skapade apelsinchoklad? Sitter han hemma iklädd svart polo och klappar en vit katt som är så avslappnad och utkavlad i hans knä att den ser död ut? Och rollspelar han med glädje ”naughty Santa” varje julafton?

Har skådespelaren Ulf Brunnberg sträckt baksidan av låret när han jagat graffitimålande ungdomar? Drömmer han inte om nätterna? Och förfogar han över ett svindyrt larmsystem med tillhörande övervakningskameror där kamera 5 är vinklad på ett sådant sätt att han även får en glimt av den del av granntomten där grannens tonårsdotter ibland ligger och solar topless?

Känner artisten Niklas Strömstedt sig som en duktig medelålders vit man när han älskar filmen ”Call me by your name”? Ljuger han om att han var i Thailand under tsunamin? Och sitter han på information som skulle kunna kortsluta halva VM 1994-truppens äktenskap?

Önskar artisten Plura Jonsson att han kunde tacka nej till kokain med samma indignerade lätthet som han tackar nej till ”Biggest loser VIP”? Har han aldrig varit inne på Eldkvarns hemsida? Och dricker han sammantaget ett halvt glas vatten i veckan vilket ger färgen på hans urin en väldigt hög och Bravojuiceprunkande opacitet?

Är medieprofilen och konstnären Carolina Gynnings jurist vältränad? Testade hon att föda ett av sina barn utan bedövning? Och tänker hon verkligen inte låta sakerna som kommit fram om Hugh Hefner förstöra hennes goda minnen av Playboy Mansion?

Och har män rent historiskt uppvisat en tendens att vilja utsätta henne för ”motorbåten”, det vill säga att huvudet förs ner mellan brösten och ett slags salivigt och barnsligt brummande tar vid?

Har artisten och medieprofilen Dogge Doggelito förfalskat ett grönt kort för att kunna delta i kändisgolf? Får han papegojor att säga obscena saker? Och skickar han varje dag ett mejl till de andra i Latin Kings där det står ”Återförening???” i ämnesraden och bara ”Skickat från min iPhone” inne i själva mejlet?

Sover komikern och skådespelaren Claes Malmberg med händerna knäppta över magen? Vet han inte om han har en egen officiell hemsida? Och har han blivit jagad ur socknen av män som ville rulla honom i tjära och fjädrar efter att han legat med en gift kvinna under ett turnéstopp i Munkfors?

Är det med stor sorg skådespelaren Eva Röse tvingats konstatera att vi inte pratar lika mycket om hummus längre? Har hon proaktivt mejlat Guldbaggegalan och bifogat den egna pressbild hon vill ska användas i ”in memoriam”-kollaget? Och refererar hon mer ofta än inte till manliga ryggar som ”klösbrädor”?

Är det viktigt för fotbollsexperten Daniel Nannskog att vara en person som hånar folk som beställer köttet well done? Får han energi av att missa en rondellutfart eftersom det innebär ett extra varv i rondellen? Och har han donerat rikligt till olika spermabanker eftersom tanken på att olika kvinnor går runt och är befruktade av honom gör att han sover extra gott om natten?

Vet artisten Linnea Henriksson exakt hur mycket skorpmjöl som finns kvar i skafferiet på sitt lantställe? Tror hon att frisparksvarianter fortfarande är vanligt förekommande inom fotboll? Och förlorade hon oskulden i ett pojkrum där häftmassaavtrycken från en hastigt nedriven Pamela Anderson-plansch inte ens hade hunnit kallna på väggen?

Förstår medieprofilen Edvin Törnblom inte varför vi fortfarande debatterar meningen med livet när det alldeles uppenbart är möjligheten att säga ”ta det med min agent”? Funderar han på om det är typ oetiskt att skicka Nocco-flak och annan svårförvarad sponsskit till Ukraina? Och har han en gång under akten sagt ”ploga mig” och sen direkt efteråt tänkt ”sa jag… ’ploga mig’”?

Är artisten Nina Persson rädd att stöta på sitt eget ansikte när hon scrollar förbi ”Så gick det sen”-rubriker? Består hennes enda (motvilliga) raggningsmanöver av intensiv ögonkontakt tätt följt av ett litet bett i den egna underläppen? Och jublar hon varje gång Esbjörn langar in en ny förvirrad överklagan eftersom hustvisten håller på att utveckla sig till en härva som till och med uthärvar Tambourinehärvan?

Har radioprofilen Linnea Wikblad ringt en elektriker för att kolla om det går att installera fler dioder eller whatever i värmefilten? Är det hon inte vet om gula Forex-kuvert inte värt att veta? Och har hon rullat över en inte hundraprocentigt återförsluten räkosttub när hon haft sex i ett tält på festival?

Har stjärnkrögaren och ”Sveriges mästerkock”-domaren Tom Sjöstedt ingen som helst aning om hur många år han varit gift? Ställer han sig i givakt varje gång han hör den i hög utsträckning bedrövliga hot shot-ramsan? Och klickar han på Aftonbladetartiklar i stil med ”Åtta saker alla kvinnor älskar i sängen” i tron om att han slutligen ska lära sig något?

Pratar medieprofilen Amie Bramme Sey med sin femåriga dotter om vikten av att referera till Museum of Modern Art som MoMA? Tillhörde hon den allra första skocken influencers som deporterades till Ellery Beach House den där ödesmättade smygöppningshelgen? Och har hon legat med en kille som tidigare samma kväll beatboxat för henne?

Blev ex-skidskytten och tv-experten Björn Ferry utslängd från profylaxkursen för att han ville imponera på alla blivande mödrar med sina andningsskills? Hatar han att norrskenet horar runt över hela landet numera? Och tror han att han kan avgöra exakt var en kvinna befinner sig i sin menscykel bara genom att sniffa på henne?

Måste artisten Anis Don Demina göra bomben i hundra procent av alla pooler han kommer i kontakt med? Ser han inga som helst problem med servitörer som frågar ”samma lika?” när de plockar hans ölglas? Och har doften av riktigt tjejigt tjejbalsam rent av domkraftsliknande effekter på hans penis?

Nickar lokalbefolkningen alltid bara igenkännande när komikern Messiah Hallberg ankommer till Transsylvanien? Är hans penis smal och hot dog-liknande? Och hatar han inte det milt motreaktionsfeministiska i att han är gift med en tio år äldre kvinna och sättet det får honom att framstå?

Pratar komikern Anders Jansson gärna om att Burger King har Heinzketchup på fat? Har han blivit raggad på i Quizkampenchatten? Och älskade han ”Anders slaskar, julen braskar”-pisset i skolan eftersom det alltid gav honom lite extra slask/brask-uppmärksamhet?

Är ett av programledaren och komikern Kristina ”Keyyo” Petrushinas favoritsamtalsämnen att de bästa utgångarna är de som sker helt spontant? Tycker hon att ”någon med mig skämtar aprillo” är en otroligt bra svensk-italienifiering av krögaren Tonys språkdräkt i ”Lady & Lufsen”? Och finns det inget som roar henne och de andra svenska powerkvinnorna mer än en festligt svajande löskuk? 

Är SVT-programledaren Anders Holmberg övertygad om att han kan nödlanda ett flygplan? Lyser rövhåret med sin frånvaro? Och älskar han att gå runt med lite vit intorkad grundfärg på händerna eftersom han tycker att lite vit intorkad grundfärg på händerna fångar hans manlighet på ett rättvisande sätt?

Sov programledaren och affärsmannen Peter Settman inte en blund natten före Panamadokumenten publicerades? Har han redan haft ett förutsättningslöst möte med en ”Squid game”-producent? Och slickar han kungafamiljsröv så omsorgsfullt att det i praktiken inte är kungafamiljsröv han slickar utan kungafamiljs-g-punkt?

Har komikern Johanna Nordström haft en så genuint obehaglig stalkerupplevelse att hon inte ens kunnat göra skrattigt innehåll av den? Låg Zlatans självbiografi på nattygsbordet bredvid sängen där hon förlorade oskulden? Och minns hon tydligt hur viktig hon kände sig när hon fick markera sig som säker på Facebook i samband med terrordådet i Stockholm så när det nu sker ett terrordåd någon annanstans är första känslan inte sympati utan avundsjuka gentemot människorna som får markera sig som säkra på Facebook?

Är journalisten Johar Bendjelloul noga med att alltid bära keps och solglasögon när han ska sicksacka mellan olika Amnesty-inkastare på stan? Var han tidig med att veta att den libanesiska persiljesalladen heter ”tabbouleh”? Och har han onanerat till sin egen tiopoängsdragning i ”På spåret”?

Har pr-konsulten och den liberala riksdagskandidaten Dominika Peczynski varit på Jeffrey Epstein-ön? Förvarar hon sina antidepressiva i en dyr glasskål på drinkvagnen? Och har hon fattat ett aktivt beslut om att aldrig någonsin säga ett enda publikt ord om maken Anders Borgs skärgårdsäventyr?  

Har komikern och programledaren Kristoffer Appelquist rättat en annan människas uttal av ”Nietzsche” den senaste månaden? Är han ätstörd? Och tycker han att ”Parlamentet” som underhållningsform betraktad borde skickats till gaskammaren för flera decennier sedan men också att man som komiker i Sverige ändå MÅSTE använda den exponeringsytan och därmed fortsätta bli deepthroatad av tips från denna satans coach till man kvävs och dör?

Vägrar Anne Lundberg skaffa larm till huset eftersom hon anser att grannsamverkan räcker gott och väl? Skulle hon ljuga om hon sa att alla programledarskandaler på TV4 inte roade henne kungligt? Och onanerade hon med falukorv långt innan ”Fäbodjäntan” ens introducerade resten av världen för tanken?

Har artisten Zara Larsson sett kokain den senaste månaden? Är trycksvärtan på hennes kvitton mer upplöst än Kalmarunionen? Och hatar hon att vakna i skeden och känna ett morgonstånd som hoppfullt xylofonspelar mot ryggslutet?

Handlade hundra procent av artisten Oscar Zias utvecklingssamtal om att han hade koncentrationssvårigheter? Tror han att ”När lammen tystnar” är en dokumentär om köttindustrin? Och anser han att kändisskapet har gjort det mycket svårare för honom att utöva sin favoritaktivitet: sprida kukbilder omkring sig på Grindr?

Tycker entreprenören Jan Emanuel Johansson att det är bögigt med falsettsång? Rider han på drakar i sina drömmar? Och har han försökt skita ut ett virus ur kroppen?

Känner sig Mona Sahlin ibland som en vissen blomma? Anser hon att en selfie med Bruce Springsteen säger mer om ens värdegrund än tusen ord i Almedalen? Och har hon onanerat till liberalernas opinionssiffror?

Har programledaren och Youtubestjärnan Mauri Hermundsson tagit med sin mamma som +1 på en röd matta? Är de människor som idoliserar honom inte de människor han vill ska idolisera honom? Och när han kommer hem full från krogen är det väl ändå bögporr som åker på? 

Har artisten Petter beskrivit sig själv som ”street smart”, inte en, inte två, utan sisådär 85 000 gånger? Bär han kostym och keps på bröllop? Och har det faktum att hans restaurangkedja Käk lanserat en ”håll käften”-burgare fått märkliga bieffekter på så vis att en kvinna han en gång låg med, i utpustandets kranka blekhet, sa att han hade en ”håll käften”-kuk?

Kommer radioprogramledaren Louise Epstein från en lång släktlinje av hörapparatbärare? Vet hon inte om att en gräddsifon även kan fyllas med lustgas? Och anser hon att bakifrånsex är något bara vildar håller på med?

Har tv-arkitekten Gert Wingårdh ett ögonbrynshår som ballat ur och börjat veckla ut sig likt ett spindelben över resten av ansiktet? Kommer han att bli en riktigt glad dement? Och orkar morgonståndet inte riktigt upp hela vägen längre utan hissar bara flaggan på halv stång ett par minuter innan det dåsigt lägger sig ner och somnar om?

Utvärderar artisten Molly Sandén alla som intervjuer henne utifrån hur snabbt de för in samtalet på hennes kända ex? Tar hon varje chans att berätta att hon precis fick en nickokick när hon precis fått en nickokick? Och vet hennes bakiskåthet inga gränser, nej, men på riktigt alltså, hon blir typ rädd för sig själv?

Är kocken och tv-personligheten Tareq Taylor redan klar som julvärd 2021? Räcker det med att han ser en tom ölburk på ett tunnelbanesäte för att han inte ska förstå att det ”finns sådan ondska i världen”? Och har han varsamt böjt en kvinna över en gärdesgård och älskat så att morgondaggen stänkte runt hans nakna smalben?

Vaknar artisten Miss Li med en ny bukett blåmärken efter varje utekväll? Dog en av hennes första pojkvänner senare i en GHB-överdos? Och missar hon sällan en chans att berätta för andra att delfiner faktiskt gruppvåldtar?

PodMe har ännu fler avsnitt av Fördomspodden! Magdalena Graaf! Emma Frans! Lasse Kronér! Nisse Hallberg! Glenn Strömberg!

Teckna en prenumeration på www.podme.com – Första månaden är gratis!

Fördomspodden tar ett litet uppehåll och är tillbaka igen den femte maj med en ny säsong. Har du inte redan hört avsnitten hos PodMe kommer här en klassisk Best of där vi har samlat guldkornen från säsongen. Alla avsnitt kan du lyssna på i sin helhet exklusivt och utan reklam hos PodMe. 

https://podme.com/se/fordomspodden

Brukar bloggaren och influencern Magdalena Graaf stjäla blommor från andras rabatter och placera i köksvasar? Pratar hon gärna och länge om att det är de spontana utgångarna som är de bästa? Och har hon någon gång gått in i sovrummet och överrumplats av att barnen leker med hennes sexleksaker?

Finns det ett gymnasieskolfoto där artisten Casper Janebrink ser ut som någon man inte bör lämna sin drink obevakad i närheten av? Har han aldrig gått i terapi utan tar bara en dusch om han är lite nere? Och blir han hård på en millisekund, till den milda grad att erektionen i praktiken går att räkna in med ett en-två-tre-fyr?

Har komikern Nisse Hallberg gjort en Downs syndrom-utredning? Förvarar han sina antidepp i en Pez-dispenser? Och kände han ”mama, I made it!” efter att han haft sex i sin loge första gången?

Rakade artisten och programledaren Lasse Kronér av sig de små hårmolnen runt öronen för att han tröttnade på att vara ett komiskt contentknull? Dubbeldippar han till den milda grad att han inte en enda gång i livet enkeldippat? Och var han seriöst suicidal under Metoo-hösten?

Lyssnarnas favoritavsnitt hittar du på https://www.fördomspodden.se

Vill forskaren och epidemiologen Emma Frans att det ska bli fullsmockat på IVA i Norge? Utvecklade hon, under sina singelår, ett rigoröst system för att inte fastna i urinvägsinfektionsträsket? Och blir det allt svårare för henne att uttrycka sina innersta tankar om monarkin nu när hon tackat ja till att ta emot medalj av kungen?

Har artisten Eric Saade varit på en hemmafest med sociala medier-förbud i år? Kan han inte hjälpa att han dirty talkar på engelska? Och utkämpar han ett aldrig uttalat men ändå ständigt pågående kallt käkbenskrig med Danny Saucedo om vem som har det mest utmejslade ansiktet?

PodMe har ännu fler avsnitt av Fördomspodden! Annika Lantz! Björn Ranelid! Nassim Al Fakir! Nyamko Sabuni! Mikael Tornving! Nike Nylander!

Teckna en prenumeration på www.podme.com – Första månaden är gratis!

Har fotbollsexperten Glenn Strömberg haft sex på en vespa? Är det över 30 år sedan han senast röstade i ett riksdagsval? Och vet han exakt vilka Bergamo-tavernor han skenbart planlöst ska strolla förbi när ett svenskt tv-team flyger ner för att porträttera hur satans älskad han är i staden?

Har programledaren Nassim Al Fakir skrivit ”ställa frågor till henne” med bläck i handflatan innan en dejt? Är covid-feberpistolerna det coolaste han sett på flera år? Och betraktar han varje slickat kuvert som en chans att öva?

Är ”Aktuellt”-ankaret Nike Nylander rädd att framstå som stel och trist i den här intervjun? Anser hon att danska män är lika delar störiga och sexiga? Och har hon gjort sig skyldig till manövern där nyhetsuppläsare drar ett sista självgratulerande ”a job well done”-streck över manuskortet när sändningen är avklarad och belysningen i studion dimmas?

Har partiledaren Nyamko Sabuni börjat tvivla på om hon är rätt person att rädda det sjunkande liberala skeppet? Luktar hennes händer fränt av massageolja? Och tycker hon att det är något tragikomiskt med det praktstånd inrikesminister Mikael Damberg upplever när han får kliva in i restriktionsdebatten och beröva svenska folket på något de gillar?

Är det alltid blod i skådespelaren Ola Rapaces tandkräm när han spottar ut den? Anser han att hans superkraft är att t-shirts på något magiskt sätt får en urtvättad look redan vid första tvätten? Och är han innerst inne bara sjukt osäker?

Skramlar komikern och skådespelaren Mikael Tornving mycket med bältesspännet när han knäpper gylfen? Fanns det en idolplansch föreställande Hugin och Munin på pojkrumsväggen när han växte upp? Och har han onanerat i ett jakttorn?

Har dumplings en tendens att glida författaren Björn Ranelid ur ätpinnarna? Blir han illa till mods när han kommer in i sitt hotellrum och noterar att toapapperet inte är sprillans nytt utan att det han har att göra med i själva verket är den förra gästens rester som försökt övertäckas och friseras med en liten vikning på det yttersta bladet? Och har han aldrig gjort helikoptern?

Knycklar radioprofilen Annika Lantz ihop ansiktet mycket när hon kikar ut genom ytterdörrens titthål? Vaknar hon ofta på natten och sätter sig upp i en snabb och fjongig rörelse eftersom hon tror att det är inbrott? Och är Bridget Jones-trosor bara trosor för henne?

Äntligen är Fördomspodden tillbaka med en ny säsong! Emil Persson ställer den svenska kändiseliten mot väggen med sin arsenal av fördomar. Premiär hos PodMe 28/10.

https://podme.com/se/fordomspodden

Har artisten Dr Alban löst ut Björn Borg ur två–tre häkten? VAR han aldrig tandläkare? Och har han lagt armen runt en kompis som oavsiktligt gjort en tjej gravid och utbrustit ”them boys can swim”?

Har tidningsmakaren och medieprofilen Amelia Adamo installerat en bidé i sitt hem? Får hon stammisrabatt på sitt lokala sexleksakshak? Och känner hon milda rasism bubbla upp inom sig när hon betänker att hela världen nu går på knäna bara för att en kines typ bet huvudet av en fladdermus?

Tror programledaren Pontus Gårdinger att människor som röker vattenpipa på offentliga barer har dålig intimhygien? Brukar han låta en tandpetare bara ligga oklart och osympatiskt i munnen? Och har han inte bränt sig i solen på 30 år utan går raka vägen till gyllenbrun utan att passera orutinerat grisskär?

Har influencern och artisten Viktor Frisk flera gånger infiltrerat andra studentflak än sitt eget eftersom han känner att han verkligen kan vara sig själv där? Misslyckas han med att klicka i alla rutor som innehåller en lyktstolpe för att bevisa att han inte är en robot? Och räknas hans trekanter i tiotal?

Har programledaren Anders Lundin en ovanligt dinglig penis? Kan han snurra en basketboll på pekfingret? Och har han, efter att ha insett att den egna bristen på mörker är något mörkt i sig för vissa, försökt konstruera ett mörker genom att påstå att han hatar julen?

Är programledaren Karin Magnusson rädd att hon gått i nyhetskvinnepagefällan? Är det viktigt för henne att vara en person som blandar en elak Amaretto Sour? Och har hon legat med alldeles för många killar som gillat regissören David Lynch alldeles för mycket?

Kände Skansenchefen och tv-profilen Jonas Wahlström till begreppet ”flockimmunitet” innan det blev coolt? Brukar han, när han är i stånd att äta en finsk pinne, först stryka den längs med näsan, som vissa män gör med cigarrer? Och har han haft aprollspel i sängen med tillhörande apljud och apkrafs i den egna armhålan?

Har komikern och programledaren Josefin Johansson sytt om en vaxduk till en klänning? Skriver hon de tre fördömda orden ”säg något kul” när hon blir uttråkad i sms-konversationer? Och tycker hon att 69:an är oergonomisk, slafsig och alldelles… alldeles underbar?

Anser komikern och skådespelaren Anders ”Ankan” Johansson att det inte finns några genvägar till den perfekta lönnäsan? Förstår han inte när det är okej att sluta klappa med på konsert? Och har han misslyckats så kapitalt med att knäppa upp en bh att han på något sätt knäppte den ÄNNU hårdare och än i dag inte riktigt förstår hur det gick till?

Brukar juristen och exministern Thomas Bodström stånka ”Jag känner mig så… himla… stel” när han får massage vid skrivbordet av sin sekreterare? Fnissar han inombords varje gång han tar orden ”det parlamentariska läget” i sin mun? Och finns det bonsaiträd som är sämre ansade än hans könsbehåring?

Har artisten Patrik Arve tagit valium framför ”Den stora älgvandringen”? Vill han begravas med sin BMX? Och tänker han alltid att Anna Books ”ABC” måste handla om hans hepatitorgel?

Räcker det med att en frusen tjej säger ”burr” för att komikern Henrik Nyblom ska bli kär? Känner han sig hotad av killen som imiterade fågelläten i ”Nyhetsmorgon”? Och onanerade han i skolans materielrum?

Sitter författaren och juristen Malin Persson Giolito på hemligstämplad information om Putins eventuella cancer? Tänker hon att hon garanterat har syskon hon inte vet existerar? Och brukar hon rollspela änka och begravningsentreprenör med sin man?

Tycker entreprenören och influencern Isabella Löwengrip att Sanna Marins skinnjacka kan fara åt helvete? Förutsätter hon att tv-programmet ”Världens sämsta indier” åsyftar samtliga indier? Och har hon åtminstone periodvis entertainat tanken på att låta alla hon har sex med skriva på ett tystnadsavtal?

Är skådespelaren Edvin Ryding bara en hårsmån från tonade brillor inomhus? Håller han på Djurgården? Och har hans agent gjort det mycket tydligt för honom att han måste ringa alla sina kompisar och förklara att han under inga omständigheter får bli ägd av Danny Saucedo just nu eftersom det inte skulle skicka rätt karriärmässiga signaler?

Har Anna Mannheimer fortfarande lite lock kvar i öronen från senaste gången hon flög? Funderar hon dagligen på varför det engelska ordet ”racoon” fått så stort genomslag? Och känner hon någon som känner någon som fått klamydia av någon i Augustifamiljen?

Fick programledaren Micke Leijnegard avslag från Skatteverket när han ville döpa sin son till Hagelbrakare? Håller han på vargen i sagan om Rödluvan? Och utför han petting för hårt i den mån han utför petting?

Ringer artisten Molly Hammar även kundtjänstsamtal på FaceTime? Känner hon sig som en väldigt jordnära kändis när hon och hennes kändisvänner glider raka vägen från Ellegalan till McDonald’s för att äta cheeseburgare i Ellegalanoutfits? Och har Zac Efron onanerats till?

Är det tryggaste partiledaren Johan Pehrson vet när det vankas avec på exempelvis en bröllopsfest och männen då väljer whisky medan kvinnorna väljer Baileys? Har han skadat sig tämligen allvarligt när han gått fram till en fyrverkeripjäs som dittills inte exploderat? Och blev han lite besviken första gången han såg en bild på epadunkstjärnan Fröken Snusk – av artistnamnet att döma hade han hoppats bli kåtare?

Har artisten Dregen brutit sig in i en Röda Korset-container i jakt på scenkläder? Gör han korstecknet när han firar ett mål i strandfotboll? Och blir han alltid rastlös när han besöker en släktings gravsten och landar ganska snabbt i en känsla av ”ja, nu kan man väl det här”?